Voetbal fun / EK & WK humor

Bierhumor

Humoristische bier gezegdes Als twee zuiplappen vechten om een pint, gaat de derde ermee aan de haal. Nog een quote

Grappige voetbal plaatjes.

Moppen Wat is het verschil tussen een voetballer en een hoer? een voetballer heeft een gescheurde spier en een hoer heeft een gespierde scheur. iets wat vorige week is gebeurd heet? veleden tijd iets wat vandaag gebeurd is? tegenwoordige tijd iets wat volgende week gaat gebeuren is? toekomstige tijd en een wedstrijd van Duitsland bezoeken is?? V E R L O R E N T I J D !!!! Wat zei het bestuur tegen Blind nadat ze hem ontslagen hadden? Dat had je niet zien aan komen he?! Wat doet Jürgen Klinsmann als eerste als hij de WK heeft gewonnen??? Dan doet ie zijn playstation uit. Nederland is na twee gewonnen wedstrijden al zeker van achtste finale. Van Basten: laat die derde wedstrijd maar zitten, we pakken een pilsje. Robben: 'maar ik wil van Argentinië winnen.' Nou dan speel je toch alleen. Wij zitten in het café. In het cafe: Cocu tegen die barkeeper. Zeg kijk eens even hoeveel het bij Nederland staat. Die barkeeper, 1-0 voor Nederland. Whahahahaha, Robben rolt Argentinie in z'n eentje op, wat een mop. Dat moeten we vieren, op na het stadion. Daar aangekomen vraagt Van Nistelrooy 'en Robben hoeveel is het geworden?' 1-0 antwoordt deze. Maar waarom huil je dan? Omdat ik er na 30 minuten uitgestuurd ben met een rode kaart.' Met die Polizei op de hielen nadat ze in het centrum van Berlijn er een behoorlijke bende van hebben gemaakt, vluchten een Duitse, een Nederlandse en een Belgische voetbalhooligan per ongeluk een doodlopende steeg in. Te laat realiseren ze zich dat er nu geen weg meer terug is en wanneer de Belg een stapel lege zakken spot, komen ze gezamenlijk al snel tot de conclusie dat het waarschijnlijk het beste is dat een ieder zichzelf in een zak stopt om zo hun achtervolgers een loer te draaien. Wanneer de groene uniformen in de steeg arriveren, zien ze daar drie behoorlijk gevulde zakken en om het zekere voor het onzekere te nemen besluiten ze om iedere zak grondig te inspecteren. Een van de agenten geeft een behoorlijke schop tegen de meest gevulde zak, en de Duitser reageert met "Miauw", wat wordt geaccepteerd als een zak met katten. Wanneer de Nederlander een schop krijgt, reageert hij met "Woef woef" en wordt aangezien als een zak vol met jonge honden. Dus blijft de Belg over en wanneer deze een rotschop ontvangt besluit hij teneinde raadt te reageren met "aardappelen". Duitsland houden ze een inzamelingsactie. Voor een goed doel... De medewerker van het arbeidsbureau kijkt verbaast op als de man zegt dat hij de laatste 5 jaar 13 dienstbetrekkingen had. 'Wat doen u dan voor beroep?' Waarop de man zegt: 'ik ben voetbaltrainer.' Het is oranje en zit op een hek? Verf. Danny Blind, Hiddink en Koeman zitten in een café. Zegt Hiddink: de voetbalgod heeft gezegd dat ik de beste trainer van Nederland ben. Zegt Koeman: dat kan niet want hij heeft tegen mij gezegd dat ik de beste trainer van de wereld ben. Zegt Blind: Ik heb helemaal niks gezegd.. Een hoogbejaarde man in het bejaardenhuis krijgt op een dag bezoek van de pastoor. Daar de hoogbejaarde in vroegere jaren een enorme voetballiefhebber is geweest vraagt hij aan de pastoor of er in de hemel eigenlijk wel aan voetbal gedaan wordt. De pastoor zegt zo direct het antwoord niet te weten, maar spreekt met de bejaarde af dat hij het zal uitzoeken. Enige tijd later komt de pastoor opnieuw op bezoek bij de bejaarde man en zegt: 'ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws'. De bejaarde man wil eerst het goede nieuws horen. De pastoor vervolgt 'het goede nieuws is dat men in de hemel volop aan voetballen doet, het slechte nieuws is dat u voor zaterdag al staat opgesteld.' Bij onze zuiderburen is een nieuwe spelregel. Als er wordt gescoord dan kijken ze in de herhaling of de bal wel in het doel is gegaan. Hij loopt het veld op en honden zijn er gek op? Johan Kluif. 'Was macht ein Oranje Fan, nach dem Holland Weltmeister geworden ist? Er macht die Playstation aus und geht schlafen. De trainer van Ajax staat bij een telefooncel. Komt de trainer van Feyenoord en die vraagt: 'Heb je 25 cent ik wil een fan bellen.' Zegt de trainer van Ajax: 'ja hier heb je 50 cent kun je ze allemaal bellen'. Stel: Het waait ontzettend hard. De bal word door de keeper uitgeschoten (doeltrap), maar door de harde wind draait de bal in de lucht en suist zo de goal in zonder dat een speler of keeper hem heeft aangeraakt. Wat is het dan? Veel te slecht weer om te gaan voetballen. Een stel jongens van rond de 20 rijdt al uren in de auto rond in Amsterdam op zoek naar de Amsterdam ArenA. De vrienden willen een wedstrijd van Ajax gaan kijken. Op een gegeven moment stoppen ze en vragen aan een voorbijganger: 'Hoe komen wij bij Ajax?' Waarop de voorbijganger antwoordt: 'Trainen, heel hard trainen. Met een beetje geluk kom je er dan wel!' Twee Nederlandse spelers komen toch te laat voor het ontbijt. Met elkaar overleggen ze dat ze beiden een mop zullen vertellen. Maar, spreken ze af, die van Kalou vertellen we niet.. Wat doet Marco van Basten als ze in de finale van het WK in Duitsland met 1-0 achter staan en met nog 15 minuten op de klok? Hij belt Dick Advocaat en die adviseert hem om Arjen Robben te wisselen. WK-finale 2006, een man loopt het stadion in naar zijn stoel. Onderweg ziet hij tot zijn grote schrik een lege stoel. Dus hij zegt tegen de man naast de lege plek: 'Is het niet ongelofelijk! Dan is het zo moeilijk om kaartjes te krijgen, kosten ze meer dan 500 euro op de zwarte markt, en is het al maanden uitverkocht. En dan is er hier een lege stoel!' 'Nou', zegt de man. 'Het zit zo, ik ging al 20 jaar met mijn vrouw naar elke finale van het WK en EK, we hebben er nooit één gemist. Maar nu is ze overleden... Dus daarom is die stoel vrij.' 'Ooow, excuus meneer, dat wist ik niet, gecondoleerd! Maar, met alle respect meneer, maar waarom neemt u dan geen vriend of familielid mee ofzo?' De man kijkt hem aan, en antwoordt: 'Tja, iedereen is naar de crematie!' In het voetbalstadion: Jantje zit op de schouders van zijn vader te schreeuwen: 'Buitenspel!' 'Vrije trap!' 'Penalty!' Andere toeschouwers zijn stomverbaasd dat zo'n kleine jongen zoveel verstand van voetbal heeft. Plotseling tilt de vader Jantje ruw van zijn schouders en geeft hem een klap voor zijn broek. Verontwaardigd merkt zijn buurman op: 'Wat moet dat? Waarom slaat U dat kind?' 'Alle voetbaltermen kan hij zeggen,' is het boze antwoord, 'maar niet gewoon 'ik moet plassen'!' 'Jij denkt aan niets anders dan voetbal?' snikt Marie. 'Ik wed dat je niet eens meer precies weet wanneer we getrouwd zijn.' 'Natuurlijk weet ik dat wel,' verdedigt Hein zich. 'Dat was immers op de dag toen Engeland met 2-1 van Italië won.' Vraag: Welke voetballer werkt ook bij een tankstation? Antwoord: Benzinedine Zidane (Zinedine Zidane). Na een voetbalwedstrijd, loopt de voetballer naar de scheids en vraagt: 'Heb je even 5 seconden? 'Scheids: '5 seconden wel ja.' Voetballer: 'Vertel me nu maar alles wat je van voetbal weet!' Nu te koop: Feyenoord-slagroom: Makkelijk te kloppen 'Wat een geweldige wedstrijd' zegt een supporter tegen de scheidsrechter. 'Alleen jammer dat u niet gekeken heeft!' Vraag: Wat is het verschil tussen een pak kaarten en De Graafschap? Antwoord: In een pak kaarten zitten maar vier boeren! Wat is het verschil tussen bier en een penalty? Een biertje gaat er altijd wel in. ... gisteren is verleden tijd, morgen toekomstige tijd; een wedstrijd van Duitsland is verloren tijd Van Nistelrooy komt slap van het lachen te laat op de training, omdat hij nog met Manchester stond te bellen. Zegt Van Basten: ' Ruud, je bent te laat, vertel een bak voor de groep'. Zegt Ruud: ' Ze hebben net die oude kauwgumkauwer ontslagen.' Waarom gaat een dom blondje in deze tijd door het raam naar binnen? Antwoord: omdat het WK voor de deur staat. Zat een man een wedstrijd te kijken tussen Holland en Duitsland, samen met zijn Duitse herder. Elke keer als Holland scoorde, begon de hond te janken. Zegt een toeschouwer. 'Wat is er met die hond?' Zegt de baas: dat is omdat Holland scoort. Wat doet hij dan als Duitsland scoort? Weet ik niet. Bel ik laatst naar de De Kuip om te vragen hoe laat Feyenoord zondag speelt. Vraagt die kassamedewerkster mij, hoe laat schikt het u? Jürgen Klinsmann heeft de eerste twee poule wedstrijden met Duitsland zeer slecht gespeeld en beide met 4-0 verloren. Ten einde raad belt Klinsmann zijn collega trainer Marco van Basten maar op. Klinsmann: 'Marco, ik weet niet meer wat ik moet doen om mijn team weer goed te laten spelen. Ik heb al van alles geprobeerd. Heb jij voor mij misschien nog een oplossing?' Van Basten: 'Als het slecht met mijn team gaat, dan laat ik ze een partijtje spelen tegen pionnen om ze weer zelfvertrouwen te geven.' Klinsmann bedankt Van Basten en hangt op. Twee uur later wordt Van Basten weer gebeld. Klinsmann: 'We staan na vijf minuten spelen met 3-0 achter. Wat nu?' In welk vak zitten de supporters van Heerenveen? In het Friesvak. Wist je dat bij Brazilië de voetbalmat helemaal bedekt wordt met a4'tjes? Brazilië schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben. Dirk Kuyt rent haastig het hotel waar de selectie verblijft uit, met een pan onder zijn shirt. Buiten staat een agent die hem aanhoudt. Agent: 'Waar gaan wij naar toe met die pan?' Dirk: 'Het is toch een steelpan?' Wat doet Van Basten als hij zich vergist? Dan gaat hij het Schip in! Een overvaller houdt Roelof Luinge aan en zegt: 'Je geld of je leven!' Luinge: 'Ik heb geen geld bij me.' Vraagt de overvaller: 'Wat is uw beroep dan?' Luinge: 'Ik ben scheidsrechter.' Overvaller: 'Ooo, dan hebt u ook geen leven, loop maar door.' Dennis Bergkamp is onlangs onwel geworden nadat er bij een benzinepomp aan hem werd gevraagd of hij airmiles spaart. Erwin Koeman vraagt aan Henk ten Cate: 'waarom is Ajax uiteindelijk toch altijd beter dan Feyenoord? Ten Cate: Dat komt omdat Ajax-spelers slimmer zijn. Let maar op: 'Maduro kom eens hier. Het is niet je broer maar de zoon van je vader. Wie is dat? Hedwiges Maduro: Dat ben ik trainer. Ok, zegt Koeman en roept op de training van Feyenoord Dirk Kuyt bij zich. Luister eens Dirk. Het is niet je broer, maar de zoon van je vader. Wie is dat? Ik weet het niet, zegt onze Dirk. 'Ik ga wel een rondje om het veld lopen, daar ben ik beter in.' Onderweg komt hij Kalou tegen en hij vraagt aan Kalou: het is niet je broer maar de zoon van je vader. Wie is dat? O, zegt Kalou dat ben ik. Dirk Kuyt rent naar zijn trainer. Trainer, trainer, ik weet het: het is Kalou. De spits van Trinidad & Tobago komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: 'het is allemaal de schuld van de scheidsrechter. Ik zal hem een trap onder zijn kont geven.' Zegt Leo Beenhakker: 'Laat maar je mist toch.' Johan Cruijff, Franz Beckenbauer en Louis van Gaal komen bij God in de hemel. Vraag van God aan Johan Cruijff: "Kun je mij 1 reden geven, waarom ik jou binnen zal laten?" Het antwoord van Cruijff:" ik heb zoveel mensen vermaakt met mijn spel en techniek, dat ik een voorbeeld ben geweest voor velen!". "Accoord", zegt God, "jij mag op de stoel rechts naast mij komen zitten" Dezelfde vraag aan Franz Beckenbauer: Antwoord van Beckenbauer: "ik ben altijd een toonbeeld geweest van inzet en doorzettingsvermogen, zodat ik een voorbeeld ben geweest voor velen!" "Accoord", zegt God, "jij mag op de stoel links naast me komen zitten". "En u meneer Van Gaal? Waarom zou ik u binnen moeten laten?" vraagt God, waarop Van Gaal antwoordt: "Maak dat je weg komt, je zit op mijn stoel!" Ik zit met mijn inmiddels overleden oom en tante naar een vrij ruwe voetbalwedstrijd te kijken , roept mijn tante bij de zoveelste overtreding uit: 'die moet ook een gele kaart krijgen!' Vraagt mijn tante vervolgens bloedserieus: "hoeveel kaarten heeft die scheidsrechter eigenlijk bij zich?' Een journalist vraagt aan Van Basten: ,,Ik zou nu wel eens hom of kuit willen hebben over de opstelling tijdens de WK." Antwoordt Van Van Basten: ,,Hom speelt zeker niet en Kuyt krijgt zijn kans." Een Amsterdammer reist al jarenlang met de trein naar zijn werk, valt hem op een gegeven moment op dat er al ongeveer drie jaar een trein stil staat op een spoor. Telkens als hij langskomt, ziet hij een passagier zitten, en telkens dezelfde. Een aantal maanden later, na steeds weer die trein te hebben zien staan, kan hij het niet meer laten, en wilt weten waarom die trein daar zo lang stil staat. Loopt hij naar die trein toe en vraagt aan die ene passagier waarom die trein daar al jaren stil staat. Antwoordt die man:" Nou, dit is de supporterstrein van Ajax op weg naar een uitwedstrijd, maar vanwege de huidige kosten van de logistiek, wachten we tot we minimaal een coupe vol hebben!" Er zit een man in De Kuip bij een thuiswedstrijd van Feyenoord. Naast hem zit nog een man in een Feyenoord-shirt met een klein hondje. Op een gegeven moment scoort de tegenstander, waarop dat hondje een dubbele salto maakt en twee rondjes draait op zijn achterpoten. Zegt de buurman tegen de eigenaar: goh wat leuk. Ja zegt de eigenaar, dat doet hij nou altijd als de tegenstander van Feyenoord scoort. Tjonge zegt de buurman, wat doet hij dan wel niet als Feyenoord scoort? Zegt de eigenaar: dat weet ik nog niet, want ik heb de hond pas drie jaar. Marco van Basten komt te laat op de training. Dus hij is aan de beurt...Alle spelers wachten in spanning af op de bak die komen gaat. 'Ik ken een hele goeie', zegt de bondscoach grijnzend. 'Dat van die moppen... dat was maar een grapje hoor!' Tijdens de maaltijd gaat de telefoon. Zegt Seedorf: ik neem hem wel. Reactie Van Basten: laat maar hangen. Een hoogbegaafde man met een IQ van 210 komt bij de dokter. Hij zegt: "dokter ik ben het beu om hoogbegaafd te zijn, alle mensen komen naar me toe om bepaalde dingen te vragen, ik word er gek van. Kunt U daar iets aan doen?" "Ha" zegt de dokter "ik heb een apparaat ontwikkeld die IQ op kan zuigen, De IQ Sucker 2000. U zet dan een helm op en na 10 minuten daalt Uw IQ zienderogen en een meter geeft aan op welk IQ U dan zit". "GEWELDIG" roept de man uit, doe mij maar een IQ van 115, lekker een beetje boven het gemiddelde". Zo gezegd, zo gedaan. De man gaat onder de helm en de dokter zet de machine aan. Op een gegeven moment gaat de telefoon, de vrouw van de dokter. Ze praat en praat en praat en dat gaat uren door. Op een gegeven schrikt de dokter van de tijd en beseft dat de man al zeker drie uur onder de IQ Sucker 2000 zit. NEEEEEEE roept de dokter en rent naar de machine, ramt de helm van het hoofd van de hoogbegaafde man en kijk naar de IQ teller ... 20 geeft deze aan ... "Meneer meneer zegt U dan toch iets" ... "Kunt u nog wel iets zeggen?" ... Waarop de man langzaam stamelt: "Feyenoord". Feyenoord heeft 2 Schotten aangekocht... om het doel dicht te spijkeren. Een voetballend rund van zes letters? Koeman! Waarom hebben ze in de ArenA bij de avondwedstrijden het dak altijd open? Kunnen de fans de sterren zien schitteren. Wat is het verschil tussen de smurfen en het Duitse nationale team? De smurfen hebben maar één klungel.